Renunciar y dejar de ser inconsciente

Bueno. Trato de arrancar. Años,  muchos años que no escribo nada. Por mi cabeza giran constantemente las ideas. Ellas me hablan mientras viajo en subte,  en el colectivo,  mientras trabajo,  cuando me acuesto a dormir. Tienen voz. Ellas me hablan y yo escucho su voz. A veces son ellas. Otras mi inconsciente. Cada vez más inconsciente. Muy pocas veces le dan lugar a la voz de la consciencia. Sólo escucho a la otra voz.
Los últimos casi 3 años me viajé en ideas y proyectos sin rumbo o sin dirección definidas. O sinsentidos.
Me relacioné con alguien. Primero un poco. Después otro poco más. Después me entró un terrible entusiasmo. Como  el tiempo sentí mucho más que eso.  O lo inventé. O mi inconsciente me engañó.  Habrá sido eso. Mi maldito inconsciente. Ese flor de hijo de puta. O el otro también. El otro también es un flor de hijo de puta. Fue acompañando mi entusiasmo. Mis ganas. Mis deseos. Les fue dando calma. A medias. Pero lo hizo.
Entendió lo que mi otro yo,  el hijo de puta, quería con él. Y fue bastante claro. No es que se lo dio a entender de manera confusa. Le dijo bien claro que quería estar con él. Que su cuerpo era un imán.

Recontrachan: sin trabajo y con parciales

            Hoy mientras preparaba el almuerzo pensaba en lo que iba a escribir y cómo quedaría la entrada. La verdad ya ni me acuerdo, en el medio me puse a estudiar para la materia que rindo el lunes y se me borró todo de la cabeza.
           Renuncié ayer al laburo que tuve durante un año y medio y que me estaba quemando el cerebro durante 9 horas para pasar a laburar de todavía-no-sé-de-qué. Pensé en un principio que iba a ser algo dificil, como lo fue tomar la decisión finalmente, pero me doy cuenta que no (Esto lo escribo el día 2, no sé en los subsiguientes...)
          Estoy disfrutando el hecho de no sentirme presionado por ajenos y saber que dispongo de mi total y completa libertad.
         Pero no por mucho tiempo, porque los pesos se van a acabar y algo voy a tener que hacer. Lo que sea, pero pocas horas. Siento que mi tiempo es impagable y si no va a recibir una buena retribución me lo malgasto solito. He dicho. Salud!

Malditos oidos

Cuando llega la noche mis oídos zumban. Cansado de tanto escuchar:  primero escucho, luego proceso y al final ejecuto. Una y otra vez. Más de cien veces al día. Con rapidez y eficiencia. Para los demás. No para mí.  Al final de las 9 horas no me interesa nada. Ni yo mismo. Pseudo zombie. No sé lo que digo porque no sé lo que pienso. La máquina se detiene, no puede continuar. Ahora la lluvia también molesta. Cierro fuerte los oídos o al menos eso creo hacer. Del otro lado una película yanki.  Mediocre quizás. No me interesa. Ya perdí interés en todo. Cómo volver a recuperarlo?  Mientras tanto me sigo cagando en mí mismo. Mejor cierro los ojos. Mañana será igual y fingiré ser feliz otra vez. Al final no es tan difícil.

Back again

Aca estoy de vuelta. Sin ortografia. Ni buena ni mala. Simplemente sin ella. Desconfigurado el teclado y desconfigurado en la vida. Rodeado aqui de ellos y siendo que no encajo. Uno estudia, el otro merodea. Aca sentado pensando, pensando mucho y fuerte. Porque sera que me cuesta tanto sentirme feliz cuando estoy seguro que lo soy... No se si es una cadena de buenos momentos o sencillamente actitud. Actitud de sentirse feliz sera.. Me pregunto pero el teclado con los simbolos perdidos me quita la posibilidad de preguntarmelo realmente. Entonces me queda esto, un texto hecho a falta de una correcta ortografia, tratando de apoyarme en puntos, comas, puntos seguidos...Si todo fuera tan facil, me afirmo, se perderia el sabor de haber conseguido algo. Pero todo parece dificil, y me queda el sinsabor de la frustracion una vez mas.

Afirmaciones

• Hoy es lunes
• Último día del mes de agosto
• No cobré
• Tengo frío
• Se rompió la correa de la persiana
• No la puedo bajar
• No tengo ganas de hacer nada
• Tengo sed
• No hay cerveza
• Las sábanas están sucias
• No me bañé
• Estoy sucio
• Te extraño
• Tengo sueño
• Quiero que llegues rápido
• Quiero que me abraces
• Te amo

No soy una copia...

Bue, nunca le dí mucha pelota a Lola Copacabana. Si bien algunas cosas que escribía me gustaban, eran muchas más las que me disgustaban: divismo a full. Pará chetita del orto.
Anyway, lo que quería decir es que ví que JustLola se llama Naughty Bits... Y quería aclarar que no intenté copiarme con Crazzybits. Hecha la aclaración me retiro a ver qué carajos hago. Adieu!

Yogur light sabor banana. Rebajado con leche light (no me gusta mucho ese dejo agrio del yogur, encima tan pastoso). Acompañan cuadraditos de Avena Quaqer, obvio.

Weekend

Mi amor, te quería decir que el fín de semana, a pesar de que se gestaba bastante caótico y fulero desde el principio (sí, reconozco que fue mi culpa), terminó muy bien parido y lo disfruté muchísimo. Te amo!

Me encanta!

Te quería decir que me gusta todo esto. Yo acá y vos allá. Separados pero juntos. Cada uno haciendo lo suyo. Cruzar miradas, comentarios. Disentimos, sí. Pero me gusta. Me pone contento que estés conmigo, que me quieras y que yo te quiera. Las poquitas cosas que hacemos juntos me llenan el alma, me hacen llorar de alegría aunque vos no lo sepas. Sería lindo poder hacer muchas más juntos pero somos distintos. Cada uno tuvo un pasado y no dudo que eso hace que hoy tomemos ciertas decisiones, contrarias a veces a las del otro.
Nada, te quería decir eso. =)

Plazos, objetivos, hábitos...

Qué cosas son a corto y a largo plazo?
Nunca me propuse hacer cosas a corto o largo plazo.
Simplemente me pongo objetivos y trato (Sí, claro que trato!) de cumplirlos.
Es verdad que dejo casi todo lo que empiezo sin terminar o por la mitad.
Tambien es verdad que el verbo tratar es uno de los que más se mueve en mi cabeza.
Ultimamente me sorprendo de cómo empecé a ordenarme y crearme hábitos "sanos" y poder realizarlos. Wow.
Bue, tenía muchas cosas en la capocha pero estoy cuchando Tarde Negra y ya no puedo seguir. Ja!
Sí, soy el peor blogger. No aclaro nada ni pego links ultimamente pero todo esta a un click de distancia.

Listilla

Una breve lista de cosas que hay que hacer (y también de las que no)

1. Nunca olvidarse de las llaves del depto ni siquiera para sacar la basura (o tendrás que pedirle un favor a alguien).
2. Nunca, pero nunca atender el teléfono cuando llama un amigo y sabés que te va a pedir un favor. Especialmente cuando sabés que él mismo podría hacer lo que te va a pedir a vos que hagas.
3. No sacarle entradas con tarjeta de crédito a nadie sabiendo que las vas a pagar el mes que viene y te van a devolver el importe después del show.
4. Tratar de decir NO de vez en cuando.
5. Tratar de decir NO siempre!
6. No cuidar el gato de tu hermana, por más que el gato te caiga bien.
7. No querer tener un perro en un 2 ambientes.
8. No insistir con el perro, ni siquiera un Chihuahua.
9. No querer aplicar reglas periodísticas a todos los aspectos de tu vida.
10. Intentar escribir un mensaje de texto con las palabras abreviadas y poco entendibles.
11. Evitar poner acentos en los sms's!
12. Conseguir un disco rígido externo (cuando se te sature la pc vas a tener que eliminar algunos archivos grandes. Léase películas).
13. Dejar que esta lista termine cuando se tenga que terminar y no querer llegar a los puntos 10, 15, 20 o cualquiera que de termine en cero o cinco.
14. Dejar de hacer listas. Tantos números marean.

Siete días para mí

Una semana para hacer lo que no puedo hacer durante el resto del año.

Siete días para pensar en mí y en las cosas que amo.

Ciento sesenta y ocho horas para despejar la mente, relajarme y dejarme ser.

Diez mil ochenta minutos para proyectar un poco el futuro.

Seiscientos cuatro mil ochocientos segundos para no no estar tan pendiente del futuro.

Mucho tiempo para disfrutar más del presente.

Las ganas de escribir

De todas las veces que me levanté durante el día de hoy (y fueron varias: una para mear, otra porque creí que me quedaba levantado pero el dolor de estomago y de cabeza me obligaron a volver a la cama y la última y definitiva en la que sí, me levanté) lo hice pensando en que iba a escribir. Y mucho.

Mentalmente había armado oraciones, frases, párrafos. Todo con un sentido perfecto que hasta me daba miedo olvidar. Iba a escribir sobre una insistente invitación a cenar y su aparente motivo. Sobre una mujer que ví en el tren el viernes a la tarde: pobrecita, tenía una cirugía tan mal hecha que parecía sorprendida todo el tiempo. Sobre como la inflación crece al mismo ritmo que mi panza. Pero nada de eso sucede ahora.

Debería tener una libretita o algo porque si hay algo en lo que no puedo confiar demasiado es en mi memoria. Estoy seguro que mi abuela a sus 94 años recuerda todo mucho más que yo.

Anyway, el mencionado dolor de estómago pudo deberse a una empanada en mal estado, o a la ingesta variada de apetizers en el cumpleaños de mi progenitor.

Decidí comer una manzana. Pero a pesar de todo seguía hambriento y como no había nada en la alacena ni la heladera arremetí contra unas barritas de cereales, y , más tarde se dejó beber media tacita de leche tibia.

Con el paso de las horas y la llegada del crepúsculo sentía una ansiedad oral terrible. Como no tenía con quien hablar busqué algún pedazo de pan. No encontré. A falta de pan buenos son... los quesos! Corté un cassette (sí, la nutricionista le dice así a una porción de unos 5 cm x 5cm 1 cm de espesor, se entiende?) de queso port salut. Luego en dos lindas y gorditas tiras y después en perfectos cubitos que no duraron demasiado en el platito en el que los serví.

Después me puse a ver y escuchar, vía bluetooth con mis lindos auriculares Moto, un recital de Amy "LuvDa" Winehouse desde mi linda notebook, que mediante la ayuda de un amigo logré poner en red con la PC principal de casa. Sería muy complicado explicar que el archivo del recital está en un disco rígido externo, conectado vía USB a la PC y que mediante el router están las dos notebooks y la PC todos conectados, no? Es increíble pero la tecnología parece magia!

No sé cómo llegué acá pero no importa. Espero tener una mejor entrada la próxima vez y así los lectores tendrán una mejor salida de este blog. =)

Mi abuelita ilustra esta humilde entrada.

Do I look british?

La cajera del supermercado pasaba, desganada, cada artículo que compré. Antes le había dado 2 facturas servicios para pagar (fueron 3 pero a una no la "tomaba el sistema"). Parecía dormirse a las 12.30 del medidoía de un gris y aburrido jueves. Al menos para mí lo era.

Cuando termina me tira: -noventaycuatroconnoventayocho. Le doy un billete de 100, prepara el vuelto, lo cuenta y me mira: -tenés un aire a Jiú Grand

-¿?

-El de 5 bodas y ...nunca te lo dijeron?

La gente detrás mío me estaba odiando por pagar servicios en el supermercado, pedir factura A para la mitad de los productos y pedir ticket para el resto.

-Ah! El de 4 bodas y un funeral.

-Sí, ese. Lo conocés?

-Me dijeron que me parezco a mucha gente (no iba a ennumerar, podía comerme una piña por parte del señor que estaba detrás mío) pero nunca a Hugh Grant.

Salgo cargado con cuarentipico de bolsas y me viene una reflexión a la mente mientras esquivo cholas en la puerta del Coto de Pompeya, al africano que vende collarcitos y a los eventuales caminantes: Do I look british?

Housekeeping

Siempre dije que cuando sea grande y viva solo iba a tener alguien que limpiara mi casa...Ups! Ya soy grande y vivo (casi) solo!

Qué turra la Bertucelli!!!

Resulta que la adorable mujercita de Vicentico es flor de guacha (me suena a nombre de grupo de cumbia...). Delató al novio montonero de la hermana y los milicos lo desaparecieron!

Noooo, en realidad es el final de "Hermanas", la película de Julia Solomonoff estrenada en 2004. Si bien ya saben cómo termina, no estaría nada mal ver la peli.

Tengo una breve crítica, no solo a la película de Solomonoff, sino a las películas que de alguna manera tratan el tema de la última dictadura argentina. Siempre veo gente culta, universitaria, clase media acomodada. Creo que dan la idea de que fueron los únicos que estuvieron en contra del Proceso. No veo al obrero, al trabajador, al pobre. Sólo se los muestra como decorado: el pobre es el que vive en la villa a las que iban los universitarios a hacer caridad y tratar de concientizar. Nunca son los protagonistas. Y no es porque no hayan hecho nada en su momento. Supongo que el pobre, el trabajador, el obrero no venden en cine (en realidad no venden en ningún lado por eso nunca son noticia en los grandes multimedios, salvo raras excepciones) y por eso se busca la imagen de los que la pasan bien y son cultos y son exitosos. Vivimos en una sociedad exitista, a todos nos tiene que ir bien y ser perfectos. Yo elijo lo contrario. Me va como me va, bien o mal. Me va y punto.

La capacidad de sorprenderme

Say what you want, do what you feel...
Una y otra vez digo (y me digo) que perdí la capacidad de sorprenderme. Que ni lo que veo o escucho me parece tan interesante o tan sorprendente. Las noticias, los hechos me pasan por enfrente y yo no les doy pelota. Pero hoy es distinto. Mientros bebo sorbos de una cerveza Brahma (la única fría que conseguí) y trato de espantar mis mosquitos que el Riachuelo me regaló, siento que las cosas que me suceden son maravillosas y sorprendentes. El solo hecho de estar acá sentado escribiendo estas pelotudeces lo es. No quiero pecar de new age o convertirme en un Coelho (ja!) pero es así. Si Nacha me leyera estaría muy contenta, no?
Digo: tengo motivos para ser infeliz, aunque mi mamá diga que siempre hizo todo para que sus hijos fuésemos felices, pero también tengo de los otros. Por ejemplo, el domingo vi Las Mantenidas sin sueños de Vera Fogwill y me encantó! Ja. Por alguna extraña razón yo sabía lo que sentía el personaje. Creo que sentíamos lo mismo. Verla en el piso, dejandose abandonar después de los excesos, me hizo dar cuenta de ciertas cosas que me pasaron en, al menos, los últimos dos años.
Y ella seguía ahí, una infeliz que era feliz. A pesar de todo. Against all ods. Y yo sigo acá. Un infeliz que parece empieza a ser feliz.

Ilustra esta entrada: Gatita, modelo argentina. Conquistó el mercado japonés. Íntima amiga de Gaby "On wheels" Michetti. Hoy es legisladora de la Ciudad de Buenos Aires por el PRO.

Tengo tantas cosas dandome vuelta en la cabeza. Tantas ideas que me resultan imposibles de trasladarlas a palabras que no sé ni siquiera para qué me pongo a escribir. Quisiera cambiar muchas cosas de mí, pero si lo hago dejaría de ser yo. Quizás todavía no sé muy bien quién soy. Tampoco creo saber muy bien qué quiero. Cuál de las dos cosas será peor. No saber qué quiero o no saber quién soy. A veces no sé cuál es el camino, porque tampoco sé hacia dónde voy. Sé que tengo ganas de muchas cosas y a veces no me animo a hacerlas o espeo la mínima aprobación de alguien para poder empezar. Eso sí que quiero cambiarlo. Me gustaría tener inicativa propia y no esperar un empujoncito de los demás para poder comenzar. Algunas cosas terminaron. Quiero que otras empiecen. Y quiero que otras terminen, pero bien. No es que las cosas que terminaron lo hayan hecho en una mala forma pero tengo el temor, siempre recurrente, que las cosas cuando terminan lo hace mal o que si algo se acaba es malo. Tendría que animarme a decirle chau a muchas cosas. Solo yo sé cuáles son. Hace calor, anoche no podía dormir y era lo que más anhelaba: un sueño tranquilo y reparador y dejar de pensar un buen rato. Quiero dejar de ser complaciente y estoy harto de que me digan que siempre se hace o hay que hacer lo que yo quiero. No es así. Y si a veces actuo en contra de mi propia voluntad, no es porque realmente sea así sino porque es lo que quiero: cuándo se van a dar cuenta que quiero estar bien. Que quiero. No necesito decirlo, lo demuestro. Eso deberían hacer los demás. Hablar menos y hacer más. Siempre me molestó mucho mi introversión. Cuando logré superarla, empezó a molestarle a los demás. Prefiero que mis cosas me molesten a mí y no al resto, que al final son solo eso, restos. Si mis actos o palabras lastiman, molestan, duelen, pensá que las tuyas pueden hacer lo mismo. No quiero tener más responsabilidades que la de mí mismo. No ser responsable de nadie ni de nada, excepto yo. Puede no tener principio ni fin esto que escribo pero me ayuda a darme cuenta quizás de lo que me pasa. Y si alguna vez lees esto, que en realidad es lo que menos me interesa, no me lo digas porque no quiero saberlo.

Y qué?

Sí, soy puto. Demasiado, no lo puedo negar. Si bien me siento satisfecho plenamente (con esos dos bombones llamados David y Dany), creo que me tienen un poco abandonado. Dense cuenta pedazos de bellezas argentas!!!


Con 29 añitos y medio (un bebé! nadie lo puede negar) siento que no hice mucho en esta vida pero también siento que me queda muuuucho por hacer.


Me molesta mucho cuando al tipiar (o será tipear, es una pregunta recurrente) separo una letra de una palabra y se la pego a la siguiente. Lo hago todo el tiempo. Creo que voy a dejar de corregirlas, son lo que soy: no soy perfecto. Vos tampoco seguramente así que no digas nada.


Estoy contando los días para ver a Björk (el 4 y 7 de noviembre en el Gran Rex). Esta espera me genera mucha ansiedad y eso es algo con lo que lucho constantemente. Dany, vos también sos muy ansioso y creo que David es más obsesivo que ansisoso: cuando se le mete algo en la cabeza no puede parar. Ultimamente se baja todo lo que puede del YouTube. Lo último es todas las versiones que encuentre de Wild Horses, pero no la rollinga (aunque también cae ahí) sino la de una tal Natasha Bediengfield. Es loco llegar a casa y escuchar esa canción repetida millones! de veces por amateurs. Ya se me pegó!!!


Aunque ya se le pasó lo de las versiones de temas de Madonna o Björk. Thank god! I luv him anyway!


Mañana es el noticiero final y me siento tranquilo, por eso mismo estoy degustando una rica cerveza (me esperan dos más en el "congelador"). espero que todo salga bien. ayer tuve una jornada de cámara y tenía pánico de que no se viera bien. Aparentemente estuvo todo Ok. en la de hoy la verdad que ni pregunté. Igual no quiero ser cámara en el futuro, lo hice ahora para no tener que usar mucho la cabeza porque soy muy disperso y la verdad que ultimamente el tema del depto me pone loquito (compramos un depto y hace meses esperamos escriturar para que nos lo entreguen).


Al laburo lo tengo medio abandonado. Shhh!! que nadie se dé cuenta porque me van a romper las pelotas, je! No creo que me vayan a echar a pesar de la peleíta que tuve con el gerente General (debería escribirlo en mayúsculas?), al menos acá sigo.


Creo que dije bastante por hoy, no?


Me queda esperar a Davito y dormir un ratito. Debería haber empezado con mi trabajo de Investigación (Nuñez no jodas!) pero la verdad que no tenía muchas ganas. Será mañana...