Yo, solo yo.

Yo, solo yo.Estoy cansado. quiero ser yo y nadie más. Nadie que me moleste. Nadie a quien dar explicaciones. Siento que todo este tiempo solo asentí a lo que los demas querían y a los que hacía sentir bien. Y Yo que? Creo que es la primera vez que hago un reclamo de verdad. Y si quiero ir al cine? a nadie parece importarle. Si bien amo a quien amo no parecce sentir lo mismo que yo. Me cuesta . Todo me cuesta. Nunca nada fue facil para mí. De laburar en el año 2000 por $1 la hora a lo que vivo hoy, solo pido comprension y un poco de amor. Amor verdadero. No creo ser alguien tan dificil de amar. No le hago la vida imposible a nadie, no pido grandilocuencias: ir al cine es mucho pedir? No sé. Sólo entiendo que no voy a renunciar a ser feliz. Solo o acompañado solo importo yo y nadie más: Celeste al que le cueste. Sino, palo y me voy.

34º a la sombra

¿Qué actitud puede tener uno con 34º de calor a las 12.05 del mediodía del segundo martes del año 2008? Estoy en casita haciendo huevo, sin ganas de leer o de escribir o de trabajar o de hacer cualquier cosa que involucre alguna relación entre dos o más neuronas. Los ventiladores no alcanzan y es posible que con esto de la crisis energética me quede sin luz en cualquier momento. Entonces ahí propondré una visita al shopping que seguramente será rechazada y ocasionará una breve discusión. El resultado final será que me quede en casa porque él no quiera venir conmigo y que yo no pueda irme solo porque no puedo hacer nada solo. Todo lo tengo que hacer con la grata compañía de alguien. Mientras tanto, el programa detector de Ads sigue trabajando. Esas ventanitas emergentes me tienen cansado.

Tengo tantas cosas dandome vuelta en la cabeza. Tantas ideas que me resultan imposibles de trasladarlas a palabras que no sé ni siquiera para qué me pongo a escribir. Quisiera cambiar muchas cosas de mí, pero si lo hago dejaría de ser yo. Quizás todavía no sé muy bien quién soy. Tampoco creo saber muy bien qué quiero. Cuál de las dos cosas será peor. No saber qué quiero o no saber quién soy. A veces no sé cuál es el camino, porque tampoco sé hacia dónde voy. Sé que tengo ganas de muchas cosas y a veces no me animo a hacerlas o espeo la mínima aprobación de alguien para poder empezar. Eso sí que quiero cambiarlo. Me gustaría tener inicativa propia y no esperar un empujoncito de los demás para poder comenzar. Algunas cosas terminaron. Quiero que otras empiecen. Y quiero que otras terminen, pero bien. No es que las cosas que terminaron lo hayan hecho en una mala forma pero tengo el temor, siempre recurrente, que las cosas cuando terminan lo hace mal o que si algo se acaba es malo. Tendría que animarme a decirle chau a muchas cosas. Solo yo sé cuáles son. Hace calor, anoche no podía dormir y era lo que más anhelaba: un sueño tranquilo y reparador y dejar de pensar un buen rato. Quiero dejar de ser complaciente y estoy harto de que me digan que siempre se hace o hay que hacer lo que yo quiero. No es así. Y si a veces actuo en contra de mi propia voluntad, no es porque realmente sea así sino porque es lo que quiero: cuándo se van a dar cuenta que quiero estar bien. Que quiero. No necesito decirlo, lo demuestro. Eso deberían hacer los demás. Hablar menos y hacer más. Siempre me molestó mucho mi introversión. Cuando logré superarla, empezó a molestarle a los demás. Prefiero que mis cosas me molesten a mí y no al resto, que al final son solo eso, restos. Si mis actos o palabras lastiman, molestan, duelen, pensá que las tuyas pueden hacer lo mismo. No quiero tener más responsabilidades que la de mí mismo. No ser responsable de nadie ni de nada, excepto yo. Puede no tener principio ni fin esto que escribo pero me ayuda a darme cuenta quizás de lo que me pasa. Y si alguna vez lees esto, que en realidad es lo que menos me interesa, no me lo digas porque no quiero saberlo.

Sunday afternoon

Davito duerme. No quiso levantarse en todo el día. Son las 16.17, ahora y 18. Anoche llegó a casa 10 minutos antes de su horario de salida del trabajo. Cuando escuché que golpearon la puerta con dos cortos y suaves knocks me asusté. Seguido de eso las llaves. Me levanto de la compu que se había colgado y me acerco a la puerta. Lo ví encorvado, los ojos vidriosos, temblando, transpirando y una falsa sonrisa que pretendía hacerme creer que estaba bien. Lo imité y empecé a temblar, del miedo de verlo así. De no saber qué hacer. Ya fuí al médico, me dijo. Se lavó la cara, se acostó y empezó a relajarse. Yo igual tenía miedo.
Ahora intento leer una entrevista a Salman Rushdie, el de los versos satánicos. Me acuerdo que cuando era chico la escuché a mi vieja comentar algo sobre él y la pena de muerte que un grupo musulmán le prometió. Nunca leí el libro y siempre me llamó la atención.
Dije que intentaba leerlo, pero escucho con los auriculares el recital de Björk en el MSG del 24 de junio pasado y no puedo concentrarme. Me acuerdo del domingo pasado y del último miércoles en el Gran Rex y me emociono. No al punto de llorar pero me da escalofríos, todavía no lo puedo creer.
Tomo mate y no me avivo. El termo chorrea, como siempre. Me doy vuelta y espio a David: todavía duerme en el colchón sucio del futón que tantas veces se rompió y que ya no pudimos arreglar más. Detrás de él el esquelet de madera hacen las veces de respaldo. A sus pies, Gatita, Diputada Nacional electa por el Pro. Jaja. Ya tendremos una cama pienso, je.
Y Björk sigue: He offers a handshake, crooked five fingers...

Bjork otra vez

La fui a ver otra vez el miércoles. El show fue estupendo. Si el del domingo fue incrieble, este fue sumamente superior. Cantó incluso Human behaviour del primer disco. Fue algo increible. La selección de temas y la energía tanto arriba como abajo del escenario. Espero que no tarde otros 9 años en volver. O espero poder verla en el menor tiempo posible en vivo otra vez...Raise your flag!!!

Bjöooooooork!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ayer, domingo 4 de noviembre experimenté una de las cosas más felices que me pasaron este año, sino de mi vida: ví a Björk en vivo en el teatro Gran Rex. Fui con Davito y Dany. Estaba muy expectante, nervioso, ansioso. Si bien las ubicaciones era de las más baratas (Pullman) se veía perfecto. Hasta se le distinguian las muecas que hacía. Estuvo teloneada por una banda, Brian Storming, con un buen sonido. Al llegar a casa descubrí que tenía un disco de ellos descargado. Todos temas en inglés que en algún momento me recordaron a Portishead. Jugó todo el tiempo en el escenario. Sus amigas de juego, las Wonder Brass (instrumentos de viento) la acompañaron en todo momento. El set list contó con 19 temas. Fue muy distinto de lo que venía haciendo en la gira. Quizás porque fue un show propio y no un festival, como iba a ser en principio y como fue la mayoría de las presentaciones que venía haciendo. En un momento pidió de forma muy amable que paren con las cámaras porque era muy difícil hacer el show así. Al interpretar Oceania, pegó un grito largo que no pudo terminar porque no le dió la voz, se lo tomó con gracia y sonrió. Estoy más que contento. =)

La vida es una moraleja...

Mientas escribo estas líneas hago lo mismo para un TP de TEA. Para dar un poco de aire fresco al texto (que deberiá entregar en 2 horas y del cual me falta la mitad), decidí entrar a http://www.yenny.com.ar/ para ver qué encontraba de interesante sobre "El pornógrafo" que no haya visto por ahí. Lo gracioso es que dicha página tiene al abrirse una sección de compra on line, pero si uno clickea ahí, da error. Justo abajo dice "tenés 25 sucursales de Yenny para elegir donde comprar". Claro. Idiota, si tenés 25 sucursales, para qué carajo querés comprar on line!!??