Deberías dejar de perseguirte un poco, tener un poco más de autoestima y no creer que te quiero cagar todo el tiempo. Celos de todos lados! Qué te crees que soy???!!! Sabrina Love! Ja! Bueno, al menos a ella le pagaban... I'm the one!Love me, love me, love me, love me!

Bueno, preferís que mienta a que te diga la verdad, así va a hacer. No te bancas nada, loco!

A veces me pregunto si querés seguir conmigo o tenés ganas de hacer todo de nuevo. Será sólo porque yo no voy a repetir lo que ya hice y nunca me arrepiento de mis errores así que los repetiría.

Yo a las cosas no las corto. Las soluciono, les busco la vuelta. Las cosas no se terminan. Uno, dos, tres, a mí no me importan los años. Uno enferma nuestar relación? Y lo que hacés vos te parece bastante sano? Think about it...

Vos con Christian hacé lo que se te cante las pelotas, pero no me podés hacer kilombo a mí así porque sí todo el tiempo. Te hago un comment y es para kilombo. Si los otros son unos enfermos es problema de ellos, no míos.

Pensalo. Si leés esto, cool! Sino fuck yourself!

On a night like this

Lo último que escribí fue sobre la crisis de los 30! I think I'm into that too! Leyendo los blogs que tengo entre mis fuentes me reconozco un poco boludo o pacato o como lo quieran llamar. Sí, no fuí nunca a un marcha del Orgullo y qué? Aunque me siento muy conectado con esa gente. No desde el escandalo y la chabacanería, sino desde las igualdades. Somos iguales. Soy igual. Soy gay. Fui a ver a Kylie, lo voy a hacer con Cindy, y con Madonna las 4 lunas en las que va a tocar. Ja. NO es que uno se reconozca en la música (aunque es lo más facil) ni por la cuestión gay. Podría ser fana de Miranda! pero para eso ya está mi hermana, jeje.

Tengo unas 4 botellas de cerveza encima y me animo a decir lo que en otro momento no sucedería (bah! son 2, no las tomé solo, sino con mi chico, a esta altura flor de marido, casi 6 años mi amor!).

Sí, soy un choborra de mierda y te molesta que me enoje por cualquier cosa cuando tomo un poco pero sabés que te amo y que eso no va a cambiar NUNCA! There's no skin like yours baby! I feel you so much! Uhhh, yeah!

Creo que debería dedicar un poco más de tiempo libre a lo que tengo ganas de hacer, escribir y contar cosas y no leeer tanto, ja. Escribir lo que quiero que los otros loean.

No mi amor! No voy a militar en nada, no soy apolítico pero no quiero disentir con vos.

Te amo! I'm sorry I beg of you! May be next year I'll be different... or not... Pero te voy a seguir amando siempre. Forget about him!!!!! He's now just a friend!!!

La crisis de los 30

Ultimamente descubro ciertos traumas o conflictos en personas cercanas a los treinta o ya en ellos: La soledad.
X está solo. Tiene 30 años recien cumplidos. terminó hace unos años una relación que duró unos 4. Quiere enamorarse y convivir con su verdadera media naranja. Como no sabe quien es, busca incesantemente en cuanto lugar se la imagina que puede llegar a estar, lo probable es que tenga que dejar que llegue sola. Mientas tanto hace y deshace amistades nuevas, viejas, recicladas, usadas, prestadas, conocidas y desconocidas. Termina los fines de semana con gente que no conoce en su casa y de quien cree que puede llegar a formarse una amistad. Se divierte el sábado a la noche, la pasa bien el domingo a la tarde, y se pone a llorar los lunes a la noche: no, no es la mitad de su ácido cítrico. A ver a cuál de los contactos del msn le toca el próximo fin de semana. Tiene 5 días para descubrirlo.
Y está de novio hace 3 años. Él tiene 32, ella 24. Él se enamoró y cree que es la mujer de su vida, con la que se tiene que casar, tener hijos lindos, perros pequineses, gatos siameses y eyaculaciones precoces. Está convencido de que su etapa America Gigoló ya terminó. Ella recien terminó la facu, quiere divertirse, pasarla bomba y que alguien la lleve en auto a su casa todas las noches.
Nuestro amigo Y, consciente de ello necesita un alejamiento, un aclarar de ideas y tomar decisiones. Conoce gente, se divierte pero... coje con otra y siente culpa: está verdaderamente enamorado de la pendeja de mierda que lo usó y que piensa seguir usandolo. Entonces la llama y le pide volver pero ella histeriquea. ¿Típico?
Son dos casos en los que el fín pareciera ser no quedarse solo. Deberíamos darnos cuenta de que nunca estamos solos, debiéramos poder ver más allá y disfrutar cada etapa, con o sin alguien.

Paul Auster and Obama

Parece un clásico del tipo peronistas vs. radicales, lo cierto es que en EEUU solo parece haber color para republigansos y demogarcas, nada más.
Pobre gente, no ven más allá de sus propias y ridículas narices. A esto se suma el escritro Paul Auster quien, voto cantado, votará al morocho en las próximas presidenciales norteamericanas. Y ya le creó una excusa por si pierde: the color of his skin. El mal menor?
My boyfriens is the revolution!

Weekend

Mi amor, te quería decir que el fín de semana, a pesar de que se gestaba bastante caótico y fulero desde el principio (sí, reconozco que fue mi culpa), terminó muy bien parido y lo disfruté muchísimo. Te amo!

Ya no tengo Facebook y ahora soy feliz!

La frase del momento es: "Caos de tránsito"

"Estudiantes cortan 9 de Julio y Corrientes y provocan un caos de tránsito"

Con este título Clarín trata de (des) informar sobre la situación de los estudiantes secundarios de la Ciudad de Buenos Aires respecto de las controvertidas becas.

Pareciera que lo único que le interesa a este medio es generar bronca o recelo al justo reclamo por parte de los grupos estudiantiles o de piqueteros o de trabajadores.

Igualmente caos de tránsito es bastante común como frase dentro del medio en su versión electrónica siempre que hay algun tipo de protesta.

Señoras y señores de Clarín, es hora de empezar a buscar otras palabras y/o frases para describir hechos o situaciones que se suceden a menudo. Creo que saben lo que es el lugar común.

También podrían dejar de tirar mierda para arriba todo el tiempo, no? A ver si se les cae encima.

Me encanta!

Te quería decir que me gusta todo esto. Yo acá y vos allá. Separados pero juntos. Cada uno haciendo lo suyo. Cruzar miradas, comentarios. Disentimos, sí. Pero me gusta. Me pone contento que estés conmigo, que me quieras y que yo te quiera. Las poquitas cosas que hacemos juntos me llenan el alma, me hacen llorar de alegría aunque vos no lo sepas. Sería lindo poder hacer muchas más juntos pero somos distintos. Cada uno tuvo un pasado y no dudo que eso hace que hoy tomemos ciertas decisiones, contrarias a veces a las del otro.
Nada, te quería decir eso. =)

Plazos, objetivos, hábitos...

Qué cosas son a corto y a largo plazo?
Nunca me propuse hacer cosas a corto o largo plazo.
Simplemente me pongo objetivos y trato (Sí, claro que trato!) de cumplirlos.
Es verdad que dejo casi todo lo que empiezo sin terminar o por la mitad.
Tambien es verdad que el verbo tratar es uno de los que más se mueve en mi cabeza.
Ultimamente me sorprendo de cómo empecé a ordenarme y crearme hábitos "sanos" y poder realizarlos. Wow.
Bue, tenía muchas cosas en la capocha pero estoy cuchando Tarde Negra y ya no puedo seguir. Ja!
Sí, soy el peor blogger. No aclaro nada ni pego links ultimamente pero todo esta a un click de distancia.

Listilla

Una breve lista de cosas que hay que hacer (y también de las que no)

1. Nunca olvidarse de las llaves del depto ni siquiera para sacar la basura (o tendrás que pedirle un favor a alguien).
2. Nunca, pero nunca atender el teléfono cuando llama un amigo y sabés que te va a pedir un favor. Especialmente cuando sabés que él mismo podría hacer lo que te va a pedir a vos que hagas.
3. No sacarle entradas con tarjeta de crédito a nadie sabiendo que las vas a pagar el mes que viene y te van a devolver el importe después del show.
4. Tratar de decir NO de vez en cuando.
5. Tratar de decir NO siempre!
6. No cuidar el gato de tu hermana, por más que el gato te caiga bien.
7. No querer tener un perro en un 2 ambientes.
8. No insistir con el perro, ni siquiera un Chihuahua.
9. No querer aplicar reglas periodísticas a todos los aspectos de tu vida.
10. Intentar escribir un mensaje de texto con las palabras abreviadas y poco entendibles.
11. Evitar poner acentos en los sms's!
12. Conseguir un disco rígido externo (cuando se te sature la pc vas a tener que eliminar algunos archivos grandes. Léase películas).
13. Dejar que esta lista termine cuando se tenga que terminar y no querer llegar a los puntos 10, 15, 20 o cualquiera que de termine en cero o cinco.
14. Dejar de hacer listas. Tantos números marean.

Los humos de Madonna

Parece que a la pegajosa de Madonna el humo no le sienta bien. En la sección News de su sitio oficial se pide a los fanaticos que asistan a sus shows durante el Sticky and Sweet Tour y se ubiquen en las primeras filas que no fumen ya que el humo sube al escenario.
"Bailar y cantar con ella es una fantástica forma de apoyarla, pero hay algo más que pueden hacer" dice el sitio.
Es que la dulce señora de 50 no tiene respiro durante el concierto y así demuestra porqué sigue manteniendo el título de Queen of pop.

A la Madonna!

Adivinen quién ya tiene entradas para verla en River...?

Santa Amy

Siete días para mí

Una semana para hacer lo que no puedo hacer durante el resto del año.

Siete días para pensar en mí y en las cosas que amo.

Ciento sesenta y ocho horas para despejar la mente, relajarme y dejarme ser.

Diez mil ochenta minutos para proyectar un poco el futuro.

Seiscientos cuatro mil ochocientos segundos para no no estar tan pendiente del futuro.

Mucho tiempo para disfrutar más del presente.

Cuidado con Google!!!

Buscando info sobre algunos libros terminé en Otras Letras, de ahí a una conocida cadena de librerías e increiblemente terminé en la siempre repugnante página del Seprin. Me encontré con una nota más que homofóbica, (INADI, un poco de atención ahí) desagradable y del peor gusto. Lo que hicieron fue llenar de fotos y cuadros relativos al sexo tomando como punto de partida unas declaraciones de Rafael Fredda, de SIGLA. No sé si quisieron promover el sexo entre hombres o denunciarlo. Lo que se dice una gente con toda la buena onda.

Everybody hurts

And everybody suffers...

Chau ma, me voy a vivir debajo de un puente.

Hace unos días vengo pensando cómo escribir esto. El tema es el siguiente: cómo hace una persona que vive con sus padres para irse a vivir sola y poder pagar el alquiler?

Un amigo, en sus early thirties, va a alquilar un departamento en la Ciudad de Buenos

Aires. No eligió Recoleta, ni Barrio Norte ni ninguna de las distintas variantes palermitanas sino Paternal. No voy a decir que las comodidades están bastante morigeradas porque todavía no conocí el depto en cuestión pero sé por sus propios comentarios que se trata de un monoambiente (devenido en dos ya que el patio está techado mediante cerramientos) con una improvisada kitchenette.

El precio? 700 pesos el primer año, 850 el segundo. Cuánto tiene que abonar en concepto de depósito, comisión para la inmobiliaria y otros gastos, llámense administrativos? casi 3600 pesitos.

Si bien considero que el hecho de vivir solo es impagable, nunca creí que fuera a serlo tanto. O sea, alguien con un sueldo promedio de 2 mil pesos, cómo llega a conseguir casi el doble para poder llegar a alquilar algo?

Hace unos años, había salido un proyecto por el cual los bancos debían ofrecer hipotecas al valor de un alquiler. Ni ese ni ningún otro prosperó.

Seguramente mi amigo deberá recurrir a la ayuda de sus viejos o de alguien que tenga unas monedas para prestarle o terminar pidiendo un crédito usurero para llegar a juntar lo que necesita. Y todo ese esfuerzo para vivir en un lugar que ni siquiera va a ser suyo.

Nuevo Periodismo

Qué cansado estoy de los nuevos periodistas, en los que incluyo a estudiantes, recien egresados e incluso noveles profesores, que aprovechan la onda blogger y pasan por cuanto blog de colega encuentren y lo único que hacen es criticarlo, pero en otro blog, ojo. Ni siquiera se animan a dar la cara.
Se creen los nuevos Walsh, Capote, Mailer... Nunca un poquito de autocrítica y lo peor es que se casan instantáneamente con el medio en el que laburan, llámese Crítica, Perfil, Clarín.
Si bien me muero de ganas de laburar en algún medio, no me gusta la precarización laboral a la que nos acostumbraron y a tener que obligarme a sentirme cómodo con la línea editorial que baja de arriba.
Seguramente voy a seguir trabajando en el mismo lugar en el que estoy hace casi 7 años, si bien lejos de los medios pero con la seguridad de que me permite sobrevivir y seguir pensando como quiero pensar y no como me digan que tengo que pensar.

2018

Por algún motivo que no será mencionado me puse a investigar que podría llegar a pasar en el 2018, o sea, dentro de 10 años.
Según Wikipedia, habría elecciones presidenciales en México, se jugaría el mundial de fútbol, Marte tendría su mayor aproximamiento a la Tierra desde el 2003 (aunque no tan cerca como en aquella vez), habría una droga capaz de dejarte comer todo lo que quieras sin que engordes un kilo (nada dice que vayas a tener buena salud igual), entre otras cosas.
Yo me pregunto: ¿Dónde estaré, qué estaré haciendo? Si voy 10 años para atrás debo reconocer que no sabía muy bien dónde estaría hoy. Y si alguien me hubiese vaticinado mi presente no lo hubiese creído.
Al año 1998 la ONU lo declaró el Año internacional de los océanos, Amartya Sen y José Saramago ganan respectivos premios Nobel, uno el de Economía y el otro el de Literatura, sale el disco de Garbage Version 2.0 que me gustaba muchísimo, Madonna edita Ray of Light, padecemos un disco de Shakira (hace más de 10 años que la aguantamos?), se estrena en Cannes la primera película hecha segun el dogma 95. Uhhh, es el año de Titanic...Muere Akira kurosawa. Nace Google. Argentina concesiona por 30 años los aeropuertos...
Bueno, pasaron muchas cosas, unas mejores que otras, como siempre. Pero decididamente no somos los mismos que hace 10 años ni vamos a ser lo que somos ahora dentro de 2 lustros.

Las ganas de escribir

De todas las veces que me levanté durante el día de hoy (y fueron varias: una para mear, otra porque creí que me quedaba levantado pero el dolor de estomago y de cabeza me obligaron a volver a la cama y la última y definitiva en la que sí, me levanté) lo hice pensando en que iba a escribir. Y mucho.

Mentalmente había armado oraciones, frases, párrafos. Todo con un sentido perfecto que hasta me daba miedo olvidar. Iba a escribir sobre una insistente invitación a cenar y su aparente motivo. Sobre una mujer que ví en el tren el viernes a la tarde: pobrecita, tenía una cirugía tan mal hecha que parecía sorprendida todo el tiempo. Sobre como la inflación crece al mismo ritmo que mi panza. Pero nada de eso sucede ahora.

Debería tener una libretita o algo porque si hay algo en lo que no puedo confiar demasiado es en mi memoria. Estoy seguro que mi abuela a sus 94 años recuerda todo mucho más que yo.

Anyway, el mencionado dolor de estómago pudo deberse a una empanada en mal estado, o a la ingesta variada de apetizers en el cumpleaños de mi progenitor.

Decidí comer una manzana. Pero a pesar de todo seguía hambriento y como no había nada en la alacena ni la heladera arremetí contra unas barritas de cereales, y , más tarde se dejó beber media tacita de leche tibia.

Con el paso de las horas y la llegada del crepúsculo sentía una ansiedad oral terrible. Como no tenía con quien hablar busqué algún pedazo de pan. No encontré. A falta de pan buenos son... los quesos! Corté un cassette (sí, la nutricionista le dice así a una porción de unos 5 cm x 5cm 1 cm de espesor, se entiende?) de queso port salut. Luego en dos lindas y gorditas tiras y después en perfectos cubitos que no duraron demasiado en el platito en el que los serví.

Después me puse a ver y escuchar, vía bluetooth con mis lindos auriculares Moto, un recital de Amy "LuvDa" Winehouse desde mi linda notebook, que mediante la ayuda de un amigo logré poner en red con la PC principal de casa. Sería muy complicado explicar que el archivo del recital está en un disco rígido externo, conectado vía USB a la PC y que mediante el router están las dos notebooks y la PC todos conectados, no? Es increíble pero la tecnología parece magia!

No sé cómo llegué acá pero no importa. Espero tener una mejor entrada la próxima vez y así los lectores tendrán una mejor salida de este blog. =)

Mi abuelita ilustra esta humilde entrada.

Do I look british?

La cajera del supermercado pasaba, desganada, cada artículo que compré. Antes le había dado 2 facturas servicios para pagar (fueron 3 pero a una no la "tomaba el sistema"). Parecía dormirse a las 12.30 del medidoía de un gris y aburrido jueves. Al menos para mí lo era.

Cuando termina me tira: -noventaycuatroconnoventayocho. Le doy un billete de 100, prepara el vuelto, lo cuenta y me mira: -tenés un aire a Jiú Grand

-¿?

-El de 5 bodas y ...nunca te lo dijeron?

La gente detrás mío me estaba odiando por pagar servicios en el supermercado, pedir factura A para la mitad de los productos y pedir ticket para el resto.

-Ah! El de 4 bodas y un funeral.

-Sí, ese. Lo conocés?

-Me dijeron que me parezco a mucha gente (no iba a ennumerar, podía comerme una piña por parte del señor que estaba detrás mío) pero nunca a Hugh Grant.

Salgo cargado con cuarentipico de bolsas y me viene una reflexión a la mente mientras esquivo cholas en la puerta del Coto de Pompeya, al africano que vende collarcitos y a los eventuales caminantes: Do I look british?

El amor golpea las puertas de mi corazón

A quién no le pasó? Nadie está exento. Es como el IVA. Está en (casi) todo. Bueno, esta vez el amor está llamando. Y creo que voy a responder. Todo empezó una tarde buceando por la net de netes. Nunca creí que esta turra se me iba a presentar así: soy un tierno niño de 29 (sí, ya!) añitos. Nunca había tenido unas así y creo que tengo la edad suficiente y ... me la merezco. Ella es joven aún pero en estos tiempos que corren algún boludo diría que ya es vieja. Pero para mí no. Es ideal. Tiene un nombre hermoso: Easynote S18P
Se las voy a presentar. Es la notebook que Packard Bell presentó el año pasado y que al ritmo que baila la tecnología hoy bien podría quedarse planchando toda la noche, pero a mi me vuelve loco.
Estuve consultando y parece que está dificl conseguirla ya y si doy con ella, el precio es un poco alto para el bolsillo de un pobre empleado como yo (y como vos?).

Las travestis o los travestis?

El psicólogo es un tipo con muchas historias: -...y el trava me dijo que si yo quería se le paraba. Le dije que no.

Pee In da Shower

De una exhaustivísima encuesta realizada a 3 personas adultas instruidas del sexo masculino se pudo determinar que el 99,9 por ciento de los hombres mea en la ducha mientras se baña.

A pesar de ser una práctica en apariencia poco habitual, parece ser tan comun como mear en las piletas o en el mar.

Lo curioso es que el 33,3 por ciento admitió que también despues de cagar en el inodoro hace lo propio en el bidet mientras se está higienizando.

Housekeeping

Siempre dije que cuando sea grande y viva solo iba a tener alguien que limpiara mi casa...Ups! Ya soy grande y vivo (casi) solo!

Qué turra la Bertucelli!!!

Resulta que la adorable mujercita de Vicentico es flor de guacha (me suena a nombre de grupo de cumbia...). Delató al novio montonero de la hermana y los milicos lo desaparecieron!

Noooo, en realidad es el final de "Hermanas", la película de Julia Solomonoff estrenada en 2004. Si bien ya saben cómo termina, no estaría nada mal ver la peli.

Tengo una breve crítica, no solo a la película de Solomonoff, sino a las películas que de alguna manera tratan el tema de la última dictadura argentina. Siempre veo gente culta, universitaria, clase media acomodada. Creo que dan la idea de que fueron los únicos que estuvieron en contra del Proceso. No veo al obrero, al trabajador, al pobre. Sólo se los muestra como decorado: el pobre es el que vive en la villa a las que iban los universitarios a hacer caridad y tratar de concientizar. Nunca son los protagonistas. Y no es porque no hayan hecho nada en su momento. Supongo que el pobre, el trabajador, el obrero no venden en cine (en realidad no venden en ningún lado por eso nunca son noticia en los grandes multimedios, salvo raras excepciones) y por eso se busca la imagen de los que la pasan bien y son cultos y son exitosos. Vivimos en una sociedad exitista, a todos nos tiene que ir bien y ser perfectos. Yo elijo lo contrario. Me va como me va, bien o mal. Me va y punto.

La capacidad de sorprenderme

Say what you want, do what you feel...
Una y otra vez digo (y me digo) que perdí la capacidad de sorprenderme. Que ni lo que veo o escucho me parece tan interesante o tan sorprendente. Las noticias, los hechos me pasan por enfrente y yo no les doy pelota. Pero hoy es distinto. Mientros bebo sorbos de una cerveza Brahma (la única fría que conseguí) y trato de espantar mis mosquitos que el Riachuelo me regaló, siento que las cosas que me suceden son maravillosas y sorprendentes. El solo hecho de estar acá sentado escribiendo estas pelotudeces lo es. No quiero pecar de new age o convertirme en un Coelho (ja!) pero es así. Si Nacha me leyera estaría muy contenta, no?
Digo: tengo motivos para ser infeliz, aunque mi mamá diga que siempre hizo todo para que sus hijos fuésemos felices, pero también tengo de los otros. Por ejemplo, el domingo vi Las Mantenidas sin sueños de Vera Fogwill y me encantó! Ja. Por alguna extraña razón yo sabía lo que sentía el personaje. Creo que sentíamos lo mismo. Verla en el piso, dejandose abandonar después de los excesos, me hizo dar cuenta de ciertas cosas que me pasaron en, al menos, los últimos dos años.
Y ella seguía ahí, una infeliz que era feliz. A pesar de todo. Against all ods. Y yo sigo acá. Un infeliz que parece empieza a ser feliz.

Ilustra esta entrada: Gatita, modelo argentina. Conquistó el mercado japonés. Íntima amiga de Gaby "On wheels" Michetti. Hoy es legisladora de la Ciudad de Buenos Aires por el PRO.

El futuro del cine

En el suplemento ADN Cultura del diario La Nación hay una interesante nota sobre el futuro del cine en esta época tan digitalizada que se reparte por Internet. Hay comentarios de Román Gubern, un señor que conoce mucho del tema. El suplemento en cuestión es el del sábado 16 de febrero de 2008, quise pegar el link pero los giles de La Nación solo poseen datos de los últimos 30 días! Shame on you people!

Al pedismo deeper and deeper

I can`t help falling in love, I fall deeper and deeper...
Es gracioso lo que dice Jónas Sén, uno de los músicos de Björk, en el blog del Volta Tour respecto de si la china fuese una religión (clickeame!). Muy graciosos también los comments. Je.

La otra Sole que canta

El sábado 2 de febrero fui al Tasso a ver a Soledad Villamil. Está presentando Canta, un disco con canciones "camperas" según ella misma lo define: una selección de tangos, rancheras, valses y milongas con "olor a campo". El disco me encantó y el show fue más allá de lo que esperaba: Soledad canta muy bien las canciones de Atahualpa y Zitarrosa (son los autores de la mayoría de los temas) y se desenvuelve con mucha soltura en el escenario. Charla con el público y se siente una fuerte conexión con los músicos. La entrada está $40. Lo malo: Sole tiene una página en Internet pero está desactualizada, un poco al pedo. Malala Lagos, a ver si te ponés las pilas con eso. La Villamil se presentará en el Tasso durante todos los viernes y sábados de febrero a las 22 y conviene reservar porque solo entran 200 personas. Vale la pena.

Una pregunta a la que le encontré respuesta

La semana pasada yendo de compras con mi novio me surgió la siguiente pregunta: si una señorita a la que le gustan las señoritas le pide servicios amatorios a otra que los ofrece, se los venderá? En realidad fue porque vi a una chica parada en la esquina buscando un cliente y se le acercó una mujer y le dijo algo, pero siguió caminando. No sé que le susurró al oido pero pareció algo halagador porque la vendedora de amor instantáneo sonrió sonrojada.

Volviendo al tema. Esta tarde la volví a ver ( donde vivo está lleno de oferta y demanda de sexo, como debe ser en este sistema, no?) pero esta vez del brazo y muy cariñosa con otra chica. Una vez más encontré respuesta a una pregunta. Encontraré respuestas a todas?

Wasting my time

Muchísimas veces creí que perdía el tiempo. Que no lo empleaba en algo útil pero cuántas veces esa aparente pérdida de tiempo me resultó en algo mucho más gratificante aún. Si bien desistí de dar cierto exámen de ingreso que me moría de ganas de aprobar, creo que no me equivoco. Necesito tomarme mi tiempo, no quiero hacer todo apurado creyendo que sí perdí tiempo. Por más pequeña que sea, si me hace sentir bien, cualquier actividad que haga la voy a hacer así yo o los demás crean que piero mi tiempo.

Yo, solo yo.

Yo, solo yo.Estoy cansado. quiero ser yo y nadie más. Nadie que me moleste. Nadie a quien dar explicaciones. Siento que todo este tiempo solo asentí a lo que los demas querían y a los que hacía sentir bien. Y Yo que? Creo que es la primera vez que hago un reclamo de verdad. Y si quiero ir al cine? a nadie parece importarle. Si bien amo a quien amo no parecce sentir lo mismo que yo. Me cuesta . Todo me cuesta. Nunca nada fue facil para mí. De laburar en el año 2000 por $1 la hora a lo que vivo hoy, solo pido comprension y un poco de amor. Amor verdadero. No creo ser alguien tan dificil de amar. No le hago la vida imposible a nadie, no pido grandilocuencias: ir al cine es mucho pedir? No sé. Sólo entiendo que no voy a renunciar a ser feliz. Solo o acompañado solo importo yo y nadie más: Celeste al que le cueste. Sino, palo y me voy.

34º a la sombra

¿Qué actitud puede tener uno con 34º de calor a las 12.05 del mediodía del segundo martes del año 2008? Estoy en casita haciendo huevo, sin ganas de leer o de escribir o de trabajar o de hacer cualquier cosa que involucre alguna relación entre dos o más neuronas. Los ventiladores no alcanzan y es posible que con esto de la crisis energética me quede sin luz en cualquier momento. Entonces ahí propondré una visita al shopping que seguramente será rechazada y ocasionará una breve discusión. El resultado final será que me quede en casa porque él no quiera venir conmigo y que yo no pueda irme solo porque no puedo hacer nada solo. Todo lo tengo que hacer con la grata compañía de alguien. Mientras tanto, el programa detector de Ads sigue trabajando. Esas ventanitas emergentes me tienen cansado.

Tengo tantas cosas dandome vuelta en la cabeza. Tantas ideas que me resultan imposibles de trasladarlas a palabras que no sé ni siquiera para qué me pongo a escribir. Quisiera cambiar muchas cosas de mí, pero si lo hago dejaría de ser yo. Quizás todavía no sé muy bien quién soy. Tampoco creo saber muy bien qué quiero. Cuál de las dos cosas será peor. No saber qué quiero o no saber quién soy. A veces no sé cuál es el camino, porque tampoco sé hacia dónde voy. Sé que tengo ganas de muchas cosas y a veces no me animo a hacerlas o espeo la mínima aprobación de alguien para poder empezar. Eso sí que quiero cambiarlo. Me gustaría tener inicativa propia y no esperar un empujoncito de los demás para poder comenzar. Algunas cosas terminaron. Quiero que otras empiecen. Y quiero que otras terminen, pero bien. No es que las cosas que terminaron lo hayan hecho en una mala forma pero tengo el temor, siempre recurrente, que las cosas cuando terminan lo hace mal o que si algo se acaba es malo. Tendría que animarme a decirle chau a muchas cosas. Solo yo sé cuáles son. Hace calor, anoche no podía dormir y era lo que más anhelaba: un sueño tranquilo y reparador y dejar de pensar un buen rato. Quiero dejar de ser complaciente y estoy harto de que me digan que siempre se hace o hay que hacer lo que yo quiero. No es así. Y si a veces actuo en contra de mi propia voluntad, no es porque realmente sea así sino porque es lo que quiero: cuándo se van a dar cuenta que quiero estar bien. Que quiero. No necesito decirlo, lo demuestro. Eso deberían hacer los demás. Hablar menos y hacer más. Siempre me molestó mucho mi introversión. Cuando logré superarla, empezó a molestarle a los demás. Prefiero que mis cosas me molesten a mí y no al resto, que al final son solo eso, restos. Si mis actos o palabras lastiman, molestan, duelen, pensá que las tuyas pueden hacer lo mismo. No quiero tener más responsabilidades que la de mí mismo. No ser responsable de nadie ni de nada, excepto yo. Puede no tener principio ni fin esto que escribo pero me ayuda a darme cuenta quizás de lo que me pasa. Y si alguna vez lees esto, que en realidad es lo que menos me interesa, no me lo digas porque no quiero saberlo.